Skodilla

Mamma sier jeg har skodilla. Kanskje hun har rett. I hvert fall hvis skodilla betyr at du nesten bare tenker på sko. For det gjør jeg.

Jeg tenker på sko absolutt hele dagen. Om kvelden når jeg skal sove, håper jeg at jeg kan gå i skobutikken neste dag. Om natten drømmer jeg om sko i alle mulige farger og fasonger. Og når jeg våkner, tenker jeg på det neste paret med sko jeg har lyst til å kjøpe meg.

Venninnene mine bare ler av meg. "Det kan vel ikke være så nøye", sier de. "Du klarer deg jo godt nå", sier de. "Det er jo bare et par sko". Men de skjønner ikke hvordan jeg har det. De skjønner ikke at jeg trenger akkurat de skoene.

Jeg er 15 år nå. Jeg jobber og tjener mine egne penger. Jeg sparer. Og jeg har bestemt meg for hva jeg skal kjøpe først. Skoene har jeg allerede sett meg ut, de står i en butikk jeg går forbi på vei til jobb. Av og til går jeg inn i butikken på vei hjem, og en gang fikk jeg lov til å prøve skoene på. Jeg er helt sikker på at det er dem jeg skal kjøpe.

Skoene er av stoff, blå og hvite. Sålen er myk, kanskje av gummi. Lissene er tykke og hvite og går gjennom metallringer i stoffet. Bak på skoene står det hvilket merke skoene har. Vennene mine kommer til å bli grønne av misunnelse.

Jeg er sikker på at disse skoene kan brukes til alt. Skole og jobb, fritid og fest. Jeg kan gå på butikken med dem, eller spille fotball med vennene mine. Jeg kommer til å bruke dem mye. Og når de er helt utslitt, skal jeg kjøpe meg et nytt par.

Jeg er 15 år, bor i Mogadishu og drømmer om mitt første par ordentlige sko.

Sjakk Matt

Dette diktet er tilegnet min nevø Elias (7 år), som beseiret meg i sjakk i julen..

Si meg, min kjære: Hva tenkte vel du,

Som tapte i sjakk mot nevøen på sju?

Det var jo en kamp du var dømt til å tape,

Nå sitter du der i et bur som en ape.

En åpning med bonde rett opp til C4,

Fikk guttungen knapt til å trekke på fliret.

Og klovnen i sekk som du lærte på skolen

Er omtalt i bøker han har i reolen.

Du stiller opp bønder og prøver blokade,

Og håper han ikke vil ta en rokade.

Men gutten rokerer, og frem ifra hjørnet

Kommer et tårn som får deg til å tørne.

Nå presses du bakover, ryggen mot veggen.

Du rekker ham bare til midt oppå leggen.

Du fremmer et forslag, "Remis, kan vi ikke?"

Men guttungen har noe annet i blikket.

Først mister du løperne, så rakner resten,

Når dronningen spiddes på gaffel av hesten.

Han ruller opp angrep med bønder på flanke,

Du ser at han har noe stort i sin tanke.

Panikken har tatt deg, du flytter en bonde,

Men ingen kan frelse deg fra dette onde.

Et desperat forsøk med hesten, det siste,

Og spikeren settes i kongen sin kiste.

Og etterpå tør han å være så frekk:

"Onkel, det her var vel ikke et sjakktrekk?"

Men jeg har en fattigslig trøst helt på slutten:

Viswanathan tapte jo også for gutten…

Skrevet av Jonny Eriksen, gjenbruk tillatt med kildehenvisning.

Nissemanns nyttårstale 2014

Jeg har kastet meg på årets trend: Langsomfjernsyn. Tiden for de lange nyttårstalene er forbi.

Ps. Sjakkbrettet står på bordet til høyre, like utenfor bildekanten...

Angela er sur - med god grunn

Hvem trenger fiender med slike venner?

Før hadde viktige statsledere én bestemt telefon som gikk direkte til Det Hvite Hus. Nå holder det at de ringer et hvilket som helst nummer...

Fant reke i rekesalaten

Ekkelt: Det var søndag morgen Jonny Eriksen gjorde det ekle funnet. Foto: Privat

Det var midt under søndagsfrokosten at Jonny Eriksen (25) oppdaget noe rart i rekesalaten.

- Jeg kjente at det var noe sleipt og mykt i rekesalaten, noe som definitivt ikke var majones eller hvitbeter. Det smakte reke, så jeg skjønte umiddelbart at det måtte være en reke. Men jeg syntes jo det var rart, for jeg har aldri tidligere funnet reke i rekesalaten, sier Eriksen.

Eriksen spiser mye rekesalat, men det blir det nok en forandring på nå.

- Nå tør jeg ikke spise mer rekesalat. Eller italiensk salat, tenk hva vi kan risikere å finne der, sier Eriksen og grøsser.

Produsenten beklager
Vi har kontaktet produsenten, som beklager episoden.

- Dette skal ikke skje, her har vi nok tråkket i salaten. Vi beklager overfor kunden, og vil selvsagt erstatte varen hvis han kan sende oss rekesalatboksen.

- Men har dere ikke rutiner for å forhindre slike hendelser?

- Vi har ganske gode rutiner, men vi må ta en sjekk av hva som har skjedd i dette tilfellet. Det kan være reker som har ligget igjen i maskinene etter produksjon av andre produkter som inneholder reker.

- Kan dere garantere at dette ikke vil skje igjen?

- Nei, det kan vi nok ikke. Rekene er bittesmå og vanskelige å få øye på i den rosa majonesen. Men vi vil endre merkingen av rekesalaten, slik at det nå vil stå "Kan inneholde spor av reker", sier produsenten.

Ukens nissemann: Romilda da Silva

Det er lenge siden forrige kåring, men denne uken må jeg bare...

Romilda da Silva er unnskyld, var massør for den brasilianske 4. divisjonsklubben Aparecidense. Helt til han får lyst til å påvirke spillet direkte.

Nå er Romilda da Silva suspendert i 24 kamper. Det går ikke frem i mine kilder om suspensjonen gjelder massørjobben eller det frivillige vervet som reservekeeper.

Legg forresten merke til at Romilda ikke handser. Da hadde det jo blitt straffespark... Eller?

Romilda da Silva, du er ukens nissemann. Gratulerer.

Kilde: BT.no

Her er de nye ministerpostene

Regjeringsforhandlingene er i full gang, og Nissemann har - fra en sentralt plassert kilde - fått tilgang til noen hemmelige lekkasjer. Og de skal ikke få være hemmelige lenge. Her er de viktigste kortene i regjeringskabalen:

• Krf får ansvaret for halve utenriksdepartementet gjennom den nye Israelsministeren, som skal håndtere alle saker som angår Midtøsten. 
• Øvrige utenrikssaker skal behandles av det utvidede justisdepartementet, som tilbys Frp. Send-dem-ut-departementet får en veldig liten administrasjon, og skal ha noen små kontorer på Svinesund og Gardermoen. De får også ansvaret for å drifte asylmottak, fengsler og NAV-arbeidsleirer på Bouvetøya i Syd-Atlanteren.
• Samferdselsdepartementet blir omstrukturert og får ansvar for en storstilt utbygging av veier. Det offisielle navnet vil være Bompengeavvikling, Motorveier og Trafikal Utbygging Raskt-departementet (BoMTUR-dep).
• Krf får gjennomslag for en Gjenkristningsminister, som i tillegg til kirkesaker får ansvaret for halvparten av skolesakene. Her legges også ansvaret for å si nei til homofile vielser og abort. Knut Arild Hareide er en god kandidat til denne taburetten.
• Høyre får den andre halvparten av skolesakene til sitt Etterutdanningsdepartement. Hovedoppgaven til dette departementet blir å sørge for etterutdanning til landets lærere, samt å innføre karakterer i barneskolen. At et flertall av barneskolelærerne er motstander av karakterer, understreker bare behovet for etterutdanning.
• Carl I. Hagen får en ministerpost og et stort departement. Dette skal hete Foreldingsdepartementet, og håndtere seniorsaker, eldreomsorg og helse. Det spekuleres i at dette er et tiltak for å erte Siv Jensen. 
• Venstre får 99 % av nærings- og handelsdepartementet, som skifter navn til Små og Mellomstore Bedrifter-departementet (SMB-dep). 
• Resten av landets næringsliv (les: Statoil) administreres av Olje- og Svineridepartementet. Det er ikke avgjort hvilket parti som får denne ministerposten, men flere sentrale partimedlemmer med hytte i Lofoten, Vesterålen og Senja har allerede takket nei.
• Finansdepartementet skifter navn til Alt-ut-departementet, og Høyre gjør krav på denne ministerposten. Det kommer nok ikke Frp til å akseptere, de har også levert inn et krav om at departementet skal hete Nedsettelse av Skatter og Avgifter (NSA-dep).
• Fremskrittspartiet har gjort krav på en Nei-minister, som skal ha ansvar for Bistand, Landbruk, Kultur og Klimafornekting (BLaKK-dep). Kilder regner med at Erna sier ja til dette, men budsjettet blir lite.
• Det pågår en intern tautrekking om Ekskluderingsministeren - både Krf og Frp ønsker denne.
• Handelssaker overføres til et nytt departement, Svenskehandelsdepartementet. Fremskrittspartiet har flere gode kandidater til Harryminister-posten. Den første saken det nye departementet skal ta fatt på blir å formulere "Svenskehandlingsregelen".
• Det er helt åpent hvem som får Fuskeriministeren.
• Til gjengjeld er det åpenbart av Høyre får Stasministeren.

Bilde: LO Ung

Dette er en blogg, såkalt "sosiale medier". Tilbakemelding er hyggelig, enten kritikk eller konkret ros. Hva var usselt, og hva var blinkskudd? Legg igjen en kommentar. Gjerne anonymt, men fullt navn viser ryggrad.